二人目妊娠その１ 〜妊娠前の時期編〜
こんにちは、ちよこです。
今日からは二人目妊娠してから現在までを振り返っていこうと思います。
約一年の出来事をざっくり追っていくので、適当な所もありますがご容赦ください。
ブログを更新しなくなったのが去年の八月くらい。
その頃には病院から出される薬もかなり減り、
日常生活も問題なくできるようになっていました。
そうなると子どももいない日中が暇です。
私はその時はまだ娘と二人きりになることに抵抗があって、
（できないことはないけど、いつパニックになるかという恐怖はありました）
保育園を辞めて自分で育児をすることは考えられませんでした。
なので、少しでも自分にできることをしようと平日のバイトを始めることにしました。
この頃、４月から始めた土日限定の結婚式場のバイトも軌道に乗ってきていたので、
旦那と相談して平日も働いてみたらどうかということになったのです。
（バイトは私がやりたいと言ったことで、旦那は勧めていません。
いろいろ思うところはあったんでしょうけど、私がやる気になってるなら…、
これで病状が良くなるなら反対せずにやらせようと思ってくれていたんだと…。
旦那が我慢してくれていたこと、今思えばたくさんあったと思います。）
さて、そんなわけでバイトの面接を受けに行きます。
続きます！
過去を振り返って。
こんにちは、ちよこです。
ここ数日は雨が降ったり降らなかったり。
今日は久しぶりにしとしとと雨が降っています。
現在、義実家で期間限定同居をしているわけですが、
畑で野菜を作っている義母は「毎日雨が降ってほしいと思ってるのに全然降らない」
と嘆いています。
野菜を作るって大変なことだなと見ていて思います。
天候に左右されるし、枯れたり逆に多く採れすぎたり…。
自分の思い通りにならないことのなかでやっていくしかない。
なんだか子育てと似てますね。
今日久しぶりにこのブログを読み返しました。
ちょっとずつ頑張って病気を治そうとしている様子が見てとれて、
自分のことがいろいろと思い出されました。
あと、けっこう面白いね。
もっと自信持って続けていろいろ書いていけばよかったなと思いました。
さて、そんなわけで書けるときにいろんなことを書いていこうと思います。
昨日もブログ書こうと思ったのにあっという間に時間が過ぎてしまったので、
もう書けるときを逃さない。
書けないときは仕方ないけど書けるときはどんどん更新していこうと思います。
毎日書けるのが理想なんですけどね。
ブログ名、変更しました。
久しぶりの更新になります。
ほぼ一年放置していたこのブログですが、やっと開くことができました。
鬱が快方に向かってから自然と開くことがなくなって、
その後、二人目を妊娠しました。（もちろん夫婦で考えた上でです）
出産までも紆余曲折ありましたが、無事に二人目を出産して一ヶ月…という所です。
現在、産後うつになる事なく一人目の時とは全く違う気持ちで子育てをしています。
今回、またブログを始めようと思ったのは産後うつを克服した今、
次のステージに進まなければならない、その記録を残しておこうと思ったからです。
これから書こうと思っている内容は以下の通りです。
①私がどうやって産後うつから立ち直ったか
②産後うつの私がどうやって二人目妊娠を決断したか
③二人目出産、どうやって産後うつの予防をしたか
④産後うつの元凶…実母との確執について
⑤AC克服に向けての取り組み
（これは現在進行形で書いていきます）
病気の時のブログ名は『メンヘラママでもいいじゃない』でした。
自分の精神疾患を、ありのままのダメな自分を、
そのまま認めるのは、その時生きていくために必要な事でした。
でも、今は違います。
それじゃいかんだろう！！と。
そんなわけで、ブログ名も変更してのリスタートです。
メンヘラを、私はやめます！！
躁の時期のトンデモ行動。
こんにちは。
最近は少し病状が落ち着いてきたちよこです。
先日、双極性障害かも？との話を書きましたが、具体的にどんな行動をしていたのか
思い出しながら書いていきたいと思います。
何十万もの浪費
私はとある趣味（けっこうお金がかかる趣味です）に鬱になる前から
はまっていたのですが、急にその趣味にお金をバンバン使い始めました。
いくら使ったかは不明ですが……。
毎月のクレカ引落しが10万円を超えている＆貯金を使い果たしたくらいですので、
数十万単位でお金を使っていたことになります。
（100万は超えていないと信じたい……）
それでもクレカの引落し額にはなんとも思っていませんでした。
「やっべー使いすぎちゃった、てへ☆」くらいの感覚でした。
今考えると恐ろしいです……。
友達へのお節介
これもやってしまったなぁと後悔している事の一つです。
私は地元の古くから付き合っている友人がいたのですが、
その友人に対してとんでもないお節介をしていました。
「結婚しろ！！！」と。
そりゃあもうとんでもないお節介BBAぶりでした。
頼まれてもいないのにお見合いのようなものをセッティングしたり、
「あなたはこうだから結婚できない」と上から目線でお説教したりしていました。
そういう時も完全に何かのスイッチが入っているような気分でした。
「私はいいことをやっている！彼女のためになる！」と。
とんでもない勘違いですね。
そうしてお節介をし続けた結果、見事に縁を切られました。
最後の彼女からの報告は「私、結婚します」。
私に相当ムカついていたんだと思います。本当に悪いことをしました。
突然の引越し
先日も少し書きましたが、唐突に引越しを敢行しました。
急に「この家は家相が悪い！！」と言い出したそうです。
（よく覚えていないんです……）
そしてすごい勢いで物件を探し出し、引越し業者に見積もりを出し……。
あまりの勢いに旦那は「怖くて止められなかった」と言っていました。
しかもその時の記憶があまりないんですよね。
むしろ旦那が率先して引越しをしてくれたとつい最近まで勘違いしていました。
そうして身の丈に合わない高級マンションに引越して半年。
見事にお金が無くなり、元々いた古い社宅へ戻ることになりました。
でもこのおかげでようやく本気でお金の節約を意識し始めました……。
まとめ
書けば書くほど、自分のやばかった時期の事を思いゾッとします。
なんだったんだろうあの時期は、と思います。
でも、趣味に浪費したのも友達を見下してお節介したのも、
もとは自分の心の中にあったものなんだろうと思います。
それが病気のせいでわーっと出てしまったんだろうなと。
だからその行動に対して言い訳をするつもりもないですが、
せめて病気のせいだったと思いたいです。
そうじゃなきゃあんなおかしい行動をするわけがないですから。
私って双極性障害かも？
こんにちは。
（ほぼ）無職になってやることがますますないちよこです。
新しい趣味でも始めようかなと思っています。
さて、土曜日にメンクリに診察＆カウンセリングに行ってきました。
そこで、ちょっと以前から気になっていたことを話してきました。
「私は双極性障害ですか？」
去年の１０月から年末にかけての一時期、
私は病気でなければ説明のつかない、おかしい行動をしていた時期がありました。
例えば……。
- 趣味に対してお金を何十万も使う
- 友達に対して攻撃的な言動をする
- 急に思い立って引越しをする
などです。
特に引越しは旦那曰く、
「いきなり『この家にいると運が悪い、よくないことばっかりだ！』と言い出して、
急に引越しの見積をしたり物件を探し出した。怖くて止められなかった」と。
しかも、引越しのことについて私、全く記憶がないんです。
（むしろ旦那が率先して引越し進めてくれたと思っていました……。）
先生＆カウンセラーさんの答え
先生やカウンセラーさんに話したところ、
「双極性障害の躁の時期って活動的になることがあるし、
特に引越しの事についてはかなり怪しい」とのお墨付き（？）を頂きました。
私はそう言ってもらえてちょっと安心しました。
じゃないとこれは説明がつかないなと思います。
なんでそんな変なことをしていたのかと……。
また、躁の時期のトンデモ行動については詳しく書こうと思います。
一進一退でもいいじゃない。
こんにちは。メンがヘラる前に撤退！がお約束のちよこです。
えーと……大変申し上げにくいのですが、ネイルサロンを辞めました。
７月に入ってバイト先を辞めるのはこれで３回目です。
いつも寛大な旦那もさすがにあきれ顔です。
それだけ迷惑かけてもだめなんですよね、やっぱり。
続けられない！だめだ！と思うと辞めてしまう。
悪い癖だと思います。
旦那にもその根性を直さない限り、就職はだめじゃないかと言われてしまいました。
というわけで今残っているのは、無理なくできている結婚式場のバイトだけです。
それも週一、月二レベルでの仕事なので、仕事といえるのかどうか……。
もちろんこちらの職場では真剣に仕事をしています。
チームプレイだけど動くのは個人というのと、忙しい職場なのが合っているようです。
なので、しばらくはそのバイトを無理ない範囲で続けつつ主婦をしようと思います。
働いていないことへの不安はいつもあります。
でもせっかくこうして休ませて頂けているのですから、
前向きに主婦の生活を楽しみながら病気を治していこうと思います。
ちなみに病気の方は、薬をまだ飲みながらの生活ですが、
だいぶ良くなってきた感じはします。
だからって焦っちゃだめなんですよね。
今週はメンクリの受診とカウンセリングがあるので、またご報告致します。
無理しないことの大切さ。
こんにちは。
メンヘラママのちよこです。
先日、ネイルサロンに受かったという話を書いたと思いますが、
それとは別にもう一つ派遣の仕事をやろうとしていました。
ネイルサロンの面接とかぶってて微妙な時期に面接をしたので、
（その頃はもうネイルサロンは諦めて働こうと思っていた）
ずっと辞めますと言えないまま研修まで行ってしまいました。
結論から言いますと派遣の研修は三日で辞めました。
厳しすぎてついていけないというのが一番の理由です。
どんなに頑張ってもついていけなかったのです。
たとえば、これを覚えてくださいと言われてたくさんの資料を渡されます。
ですが、覚えられないんですよね。
どんなに頭をフル回転させても、うつの脳みそは受け入れてくれません。
おかしいな私ってこんなに頭悪かったっけ？と戸惑うばかりです。
全然頭に入ってこないというか、頭が内容を入れることを拒否しているというか。
うつになってから自分の脳の衰えを感じていましたがここまでとは思いませんでした。
でも、意識は病気になる前の自分なので、
「私ならできるはず」という妙なプライドもあるんです。
だけどできない。
なんで？
なんで？
自分の意識と能力が全然かけ離れたところにあって、
自分を思うように動かせない自分にイラつきも感じていました。
そんな中で、家庭で旦那がちょっとしたミスをしました。
私はなぜかそれが猛烈に許せなくなって寝室のドアをこれみよがしに
音を立てて閉めて閉じこもってしまいました。
その時に「あぁ、ヤバイな」と感じました。
この病気の時特有の「私は今すごく大変なんだからね！」というアピールは
私が職場のトラブルで適応障害になった時に散々やっていたことでした。
それで旦那もイライラしてしまい、結局たくさん迷惑をかけました。
旦那に普段から甘えている私ですが、旦那もこういう甘えられ方は嫌なはずです。
家族に迷惑をかけて誰も幸せにならない。
だったらそんな仕事はやめようとすぐに心が決まりました。
旦那曰く、「うつ病の人は辛いことに耐えられない。だから好きな仕事だけやれ」と。
うつという病気はいろんな機能を下げてしまう病気のようです。
ワガママに見えるかもしれませんが、こういう形で仕事をやっていくしかないようです。
３月からバイト先を探して就活をしていますが、ここに来て一進一退しています。
まぁ、なんでもスムーズにうまくいくようなら病気にはなっていませんよね。
自分のペースでやれる仕事を見つけていこうと思うちよこでした。
